Статус в память о папе

Сегодня - 15 лет, как ЕГО не стало. Это - лишь часть моей памяти о НЁМ. Нет-нет, равняться с ним не надо - Вам никогда не стать, как он. Жить нелегко, и это правда, Когда средь мёртвых эталон. Я живу без тебя, хотя кажется мне - выживаю, И все годы пытаюсь самой же себе дать ответ На вопрос, на который ответа, к несчастью, не знаю. И не знаю того, кто ответить бы смог на вопрос - Без излишних сомнений сумел бы меня убедить. Столько тягостных лет меня мучает это - всерьёз: Как же правильно стоило мне в тот момент поступить? Умирал в страшных муках, на моих и глазах, и руках Самый близкий душе и мой самый родной человек: До последней секунды хранил он надежду в глазах, Что смогу я уменьшить ужасных мучений разбег. Я, как врач, всё, что можно в такой ситуации страшной, Чтоб уменьшить насколько возможно ту боль и ту муку, Помогала ему, как могла. Я держалась отважно, Ну а он каждый раз мне протягивал ниточку-руку, И с мольбой в угасающем взгляде, просил меня:"Доча, Сделай в вену укол - кислорода кубов двадцать пять. Боль терпеть - нету мочи. Ты ж не варвар! За что так меня заставляешь страдать? И, видимо, тут однозначно Избавлением - смерть, так прошу - помоги ей придти! Я убить не смогла. И от боли избавить. И статус в память о папе говорить он не мог, и родных узнавать разучился, Если я наклонялась, всё же руку тянул мне навстречу. У меня в голове тот вопрос идиотский крутился - Уколоть или нет? Может, тот "переход" хоть статус в память о папе ему, но облегчу? А потом - как же жить на земле, мне себя ощущая убийцей? Никакие молитвы не смогли бы тот грех отмолить. Я убить не смогла. Но с тех пор мне ночами не спится!!! Видно, папину боль мне до собственной смерти делить. Выдох последний отца у меня на руках. Бог уберёг, и сойти я с ума не посмела. Мама на грани - в истерике бьётся в ногах. Всё же смогла - и раздеть, и помыть. А позднее, Друга оставив поддерживать маму - сама К гробовщику. Теперь не сумею Вспомнить подробности. Годы на сердце - зима. Гвоздиков не было, тех, кто нужны для обивки. Где их найти - в пять утра? А вернувшись - сплошные обрывки Воспоминаний. От боли на сердце - дыра. С кем ты трахалась? Я не могу, не хочу этих слов понимать!!! И без раздумий я съездила другу по роже. Словно очнулась от горя на статус в память о папе моя мать. Точно во сне, его вещи я быстро собрала. Годы прошли, но кипит в возмущении кровь. Так в один день и отца, и любовь потеряла. Так и справляю поминки: отец и любовь. Я совсем не понимаю! Я с момента твоей смерти - в преисподней, Потому что ни на миг - не забываю. И живу-то, если честно, по привычке. Да статус в память о папе в общем, не живу - а выживаю. И с умершими давно я в перекличке - Лишь о встрече в Поднебесье я мечтаю! В моих морщинках не скрывает грим Ту боль утраты. Пусть статус в память о папе пуля- Тебя украла - я ей не прощу, Что очень рано потеряла веру. Второй десяток лет уже грущу. Я привыкнуть не смогла К простому слову "Умер". Каждый вечер Рисуют мне морщинки зеркала, И с каждым днём сложнее, а не легче. Ты так давно ушёл на небеса, А жизнь по колее идёт привычно, Как раньше удивляют чудеса. Как конвоир, сегодня охраняет Меня твоя душа, и тот конвой Мне благостен, и сердце согревает. Не осознать того нам головой. Душа твоя сегодня лёгкой грустью Легла удобно на моих статус в память о папе То приобнимет нежно, то отпустит. И я: то - улыбаюсь, то - в слезах. Зову её всегда в ночном бреду. Интуитивно встречи с нею жду! Его я очень часто ощущаю, Лицо, улыбку, статус в память о папе вспоминаю, Да в голосе немного хрипотца. Почему ТУДА так рано Забрал Господь в круг Ангелов тебя? Он забирает лучших, и любя Им дарит состояние нирваны. А мы, оставшись, по Статус в память о папе пылим, Считая дни, прожитые безбожно. Святыми быть, конечно, невозможно: Мы не святые, потому статус в память о папе грешим. Казалось, что кошмар тот позабылся, Что сны мои - причал для сладких грёз, Что навсегда забылось ЭТО лето, И день рожденья сына в девять лет. Живя все эти годы, как комета, В себе хранила уходящий свет. Я помню, когда с выдохом последним Поднялась к потолку твоя душа - Тот невесомый шарик утром летним Пыталась в руку взять я не дыша. И как боялась тронуться рассудком От осознанья, что тебя уж нет. В тот миг, вдруг отключившись на минутку, Смотрела я на огненный рассвет. В моих ногах в рыданьях мама бьётся, И с криком: "Ну же, сделай что-нибудь! Давно мне говорили - позабудь! Но не забыть такое: невозможно!!! Всё - как вчера: не память - DVD. А папина любовь, вполне возможно, Как ангел мой хранитель - позади. Считаю: В сорок третьем ты пришёл в наш мир. О чём я все мечтаю? Ты - отец мой, Бог мой и кумир! Накануне Дня Ивана прямо Ты статус в память о папе немцы, пощадив, Жить в подвал тебя послали с мамой, Шанс мне на рожденье подарив. Если бы погиб ты в те годины - Я бы никогда не родилась, Я б не подарила миру сына. Прямая в этом связь. Все года, пока ты жил - я знала О твоей любви ко мне большой: В каждый миг её я ощущала Всем своим нутром и всей душой! Не давал другим меня обидеть. С твоей смертью в дом пришла беда. Стариком, увы, тебя увидеть, Мне не доведётся никогда! Столько долгих лет не забывала Я твоей улыбки, твоих рук. Лишь твоею смертью начинала Моя память список всех разлук! Часто я топчу дорожку к храму - Список пополняется с лихвой! Только бы как можно позже маму В этом списке ты забрал с собой! Только бы сберёг моих детишек - Нынче никого дороже нет: Дочку с внуком и моих парнишек. Жаль, что не услышу я ответ! И откуда, наконец, Они всплывают, если детство - раннее? И там всегда присутствует отец. А статус в память о папе подтверждает: "Было, доченька! Тебе тогда-то статус в память о папе года два. Я в одеяле - бодрствуя едва. Ведь, статус в память о папе сопротивленью мамочки, Меня отец средь ночи разбудил: В том одеяле, сам теряя тапочки, В ночи в мороз зимою выносил Свою малышку-дочь, чтоб та запомнила, Как полыхает небо, как пожар, И, видно, так мне душу переполнило, Что лишь сейчас я выпускаю пар! И после я не раз сиянье зимнее Встречала - ведь на севере росла. Но потрясенье раннее и сильное Сквозь годы моя память пронесла! Потрясена тем сказочным мерцанием! То небо часто снится мне во сне. Глаза закрою - в северном сиянии Глаза отца, что в душу смотрят мне!!! Не просто так - я в том не сомневаюсь: Мне дарит ощущение полёта! Порхает и летает надо мною. Мне это ощущение привычно: Как Ангел - охраняет за спиною. Когда-то где-то в книге прочитала, Что души мёртвых бабочками пляшут. И верю в то, что сердцем ощущала - В тех крыльях руки папины мне статус в память о папе. Шесть миллиардов на земле людей, Но среди них - ни одного, поверьте, Кто б эту пустоту заполнить смог. Живу надеждой встречи после смерти, У Вечности переступив порог. Всё больше, больше копится усталость. Пускай тоска не разнимает лап, Я где-то там малышкою осталась, А доченьки сильнее любят пап. Осознала давно: "НАВСЕГДА" - это страшное слово. Но чуть слышно прошу - мою душу в ответ отпусти. Я устала искать в небесах тебя снова и снова. Улетай навсегда, обрети наконец-то покой - Заждались тебя Ангелы в кущах прекрасного рая. Помашу на прощание вслед ослабевшей рукой, И,на ватных ногах чуть держась, прошепчу:"Отпускаю! Да мне до смерти - с ней! Статус в память о папе, рыдая, я глушу коньяк, Закусывая горькими слезами, Не даст погибнуть ни за что маяк - Вновь за тебя молюсь под образами. За справедливость главной из вояк Сражаюсь, ни ни миг не забывая - Не утону, меня спасёт маяк - И это свет души твоей из рая. Мне из любых жестоких передряг Тот тёплый свет его послужит трапом, Чтоб вновь наверх взобраться. Мой маяк - Твой самый светлый в мире образ, папа. Видя такое, возможно ль остаться чёрствым? Гладишь металл, и всё ищешь живые чёрточки. Где же им взяться, родная, на фото мёртвом? Годы идут, только боль не имеет давности. Нет на земле и не будет его дороже! Самое страшное - если умрёшь от старости: Страшно, что старой тебя он узнать не сможет. Вспоминаю сегодня его ностальгию, Что сквозила при взгляде на небо, в глазах. В храм зайду, закажу за него литургию, Прошептав со слезами: "Навек в небесах.

См. также